07.12.2017
— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно!
— Да ладно...
— Вон, видите за окном голый мужик за голубями гоняется? Только что борща нашего навернул!
07.12.2017
— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно!
— Да ладно...
— Вон, видите за окном голый мужик за голубями гоняется? Только что борща нашего навернул!
05.12.2017
Сосед должен мне тысячу рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет...
04.12.2017
Когда мне папа на день рождения прислал с орбиты хлебные четки и нарды, я начал подозревать, что мама мне врет и он не космонавт...
07.11.2017
— Мам, пап, дайте мне денег на новую татуировку?
— А, что ты хочешь наколоть?
— Надпись "Я всего добился сам".
07.11.2017
1000 и 1 ночь- это сказка. Дешевле полутора сейчас не найти...
03.11.2017
Купив беляш на вокзале в Москве, корейский студент почувствовал знакомый вкус национальных блюд...
02.11.2017
Катя уже была не против раздеться, но карта шла...
31.10.2017
— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо...
30.10.2017
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Кого, бля?
— Ментабля!
26.10.2017
Объявление в газете:
"Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы!"
26.10.2017
Голландия - единственная страна в мире, в которой бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки...
23.10.2017
Два парня спорят, кто из них круче:
— Мой IQ - 115 баллов. А твой?
— А мой - 20 сантиметров!
19.10.2017
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке - все равно получались приседания...
11.10.2017
— Правильнее всего читать газеты сидя на унитазе.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям!
10.10.2017
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
10.10.2017
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
09.10.2017
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая, сучка, ебется как кошка, хоть на вид - серая мышка...
04.10.2017
Мазохиста Андрея укусил комар. Мелочь - а приятно!
04.10.2017
— Мужчина, не хотите провести ночь с молоденькой девушкой?
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к черту!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
26.09.2017
— Бог еды и плодородия у северных народов?
— Вертолет!
25.09.2017
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником...
22.09.2017
Продавщица нижнего белья Анна с 8 размером груди еще ни разу не слышала фразу "Примерно, как у вас"...
22.09.2017
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW...
20.09.2017
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня стальные яйца и железное очко...
02.09.2017
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь...
02.09.2017
— Я не толстый, у меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала...
02.09.2017
— Мама, а наш сосед разве карлик?
— Нет, с чего ты так решил?
— Бабушка сказала, что он ей до пизды...
25.08.2017
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости...
24.08.2017
Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
24.08.2017
Самое лучшее средство для ухода - ноги...